離婚話とか

寝不足等で、朝どうしても体が動かず、仕事を休んでしまった。
自己管理を怠っていたせい。甘えがあったのだと思う。けれどどうしても今日はスイッチが入らず、休んでしまった。
この週末、夫は出張で、出張先から帰ってくる足でそのまま会社に出勤した。
甘えといえば、ずっと私にとって夫は完全な存在だった。私の甘えのすべてを受け止めてくれる、私にとって都合のよい存在だったと言ってもいいかもしれない。
極端にいうと、私=ダメな人、夫=いい人、だと思い込んでいた。
でも完全な人間なんていないのだ、夫だからといって完全ではないのだ。

私は「我慢して」夫といたように思っていた。実際、「我慢して耐える妻」だった。だから辛い面ばかりが強く感じられ、籠のなかの鳥だった。

ここ一ヶ月間ほど、夫の隠されていた嫌な面が見えてショックだった。見て見ぬフリをしていたと言ってもいいかもしれない。ぶちまけるだけぶちまけて、別居して離れて自由になろう、と覚悟を決めて……。でも、今日になって、今まで夫にいかに助けられていたかと思う。私は夫を助けることができているのかどうか。
二十代の頃は結婚願望の塊で、今は出産育児願望の塊で。でも、結婚出産することで人生が補完されると思ったら大間違いだ。

もう少し夫との生活を続けてみようかと思い始めている。まだ、どうなるかはわからないけれど。