戻

　今日から２月。

　昼休みに先輩と話をしていて、身勝手な彼と別れたことを初めて話しました。大層驚いていた。でも、クリスマスや正月のことを話したらえらいこと怒ってました。「それは恋人としてではなく人としての礼儀がなっていない！」と言い放った。先輩に話すことで、自分の見る目のなさを思い知り、呆れました。
　そばにいてくれるのなら、気持ちがぴったりにならなくても、本当の私を見てくれなくても、「にせもの」でもいいと思っていた。でもそれは本当に好きになれる人ではなかった。

　この間買った本（幸せな離婚―自由に生きるって気持ちいい!）まだ途中なのですが、著者の勘違い転落っぷりに「ここで道を踏み外さなければ！！」…と読んでいて歯痒くなりました（「嫌われ松子〜」にも通ずるものがあります）。共感できる点は良くも悪くも、思い込んだら一直線なところ。客観的に見たら、ここでもう少しガマンしておけば、もしかしたら良くなったかも知れないのに。自ら破滅に足を踏みこんでしまう。自分に置き換えてみたら、あそこでもう少しガマンしておけば、離婚届を書かないでおけば、もしかしたら。ああでも。
　……わたしの気持ちは元夫へと向かっているのだと悟りました。

　午後からまた雪が降ってきました。春はまだ来ません。

　暖かくなったら、また元夫に会いに行こうと思います。